hrenn: (Default)
в аптеку прихожу.
дайте, говорю, клавалептин.
тетя достает из-под прилавка клавалептин, с неудовольствием смотрит на коробочку и говорит:
- а возьмите светауринал? тут вот, смотрите, всего сто миллиграмм, а в светауринале - двести пятьдесят.
- а у них это...действующее вещество одно и то же? - осторожно интересуюсь я.
- нет, - твердо отвечает тетя, - но дозировка - больше.
- тетя, - говорю, - да мы не штангисты, мы за весами не гонимся...
тут она, конечно, заплакала, а я ушел с гордо поднятой головой, и под ноги мне летели цветы, венки и ценные подарки.
но тенденция настораживает.
hrenn: (Default)
я только что был на выпускном у дочери.
она выпускается из детского сада.

выпускной у дошкольников - это очень красиво. романтически одетые, они чинно ходили по комнате, делая поклоны и книксены. мальчик, что шел за ручку с дашей, был ниже ее на шесть голов - так примерно с комнатную черепашку. а потом дети выстроились в линию и стали читать стихи о том, как борзо они готовы к школе.

и тут выяснилось, что садиковский логопед над детишками разве что глумился.

две громадные баскетболистки, похожие на шестиклассниц, произносили на двоих не больше двенадцати звуков, по преимуществу - гласных.
дети поменьше говорили "г" вместо "щ" и "сь" вместо "тетя".
нехороший мальчик саша мишин декламировал  стихи грубым языком тела.

потом Главная Воспитательница объявила:
- кто-то в нашу дверь стучится, а войти сюда боится.
я пойду и посмотрю, а потом вам расскажу, - и в комнату с гортанными криками ворвались несколько нерусских трехлеток.
- айнэнэ, випускныки, мы всэ ваш ученыки, - хором декламировали трехлетки, и логопедические проблемы, возраст и акцент сплетались в лихом лингвистическом танце. единственная девочка, обликом похожая на нэйтив спикера, по крайней молодости спикером еще не была, и лишь художественно помахивала подолом беленького, в красные малинки, платьица.

- а теперь Оксана Викентьевна загадает вам математические задачки, - сказала Главная Воспитательница.

Оксана Викентьевна вышла на середину  и застенчиво улыбнулась.
у нее не хватало зуба.
она раскрыла книжку и стала читать  задачку. это была грустная история про мальчика алешу, сидящего у речки с двумя пескарями, четырьмя уклейками и подбирающимся к ведерку кровожадным котом.

- фколько ыбок этот фкот нам домой не п'инесет? - заключила Оксана Викеньтевна.
 
зал взорвался овацией.
hrenn: (Default)
под впечатленьем. "я буду бороться с инфляцией!!!" - орет максим, капая кровью с бесповоротно разбитой морды.
острожно, букв на полфильма.

Кадр первый - Пустыня С Ветряками. По неплохой дороге, проложенной строго посередине, едет Маленький Розовый Танк. На палубе танка — МАКСИМ и ГАЙ, держат друг друга за глотки и бранятся. МАКСИМ — сверху. Рядом с ними, как последний аргумент королей, лежит Большой Черный Убиватор Гая.
Read more... )
hrenn: (Default)
водительский стаж мой - одиннадцать лет.
настало время признать, что, вместо накопления опыта, я преобразую его в воздух, солнечный свет и веселье для окружающих.

первые семь годиков все было гладко и безаварийно. потом я полез проверять почту в наладоннике и заехал под газель. у газели разбился фонарик, у меня - все остальное. водитель газели был очень мною недоволен.

в прошлом году, в августе, я показывал ребенку, как опасно и безответственно быстро ехать по мокрой дороге на машине с неработающим абс. ребенок запомнил, а я остался без машины на четыре месяца - спасибо доблестной компании росно и рекомендуемым ею сервисам.

я все ждал: чем удастся продолжить столь мощный старт?
дождался, слава божечке.
вчера я приехал к поставщику, поставил машину на стоянку и пошел стучаться в дверь. слышу - сзади дын-дын-дын: бежит мужик в клетчатой рубашке.
мужик кричит:
- бля! это ты машину оставил??
я ему:
- а без бля?!
мужик:
- она укатилась!!!
я:
- бляяяя!!!!

на двенадцатом году водительского стажа.
я оставил машину не на скорости и без ручника.
и она укатилась.
задом.
под поливавшую двор поливалку.
и слабая струйка воды из поливалки рисовала на ней что-то вроде "мэне, тэкел, фарес".

-ну че, можно без бля? - злорадно спросил клетчатый мужик.
- я ебать, - с чувством ответил я.

не удивлюсь, если мне никогда и никто больше не даст. и не надо. хули ж поврежденный ген передавать.
ОднаКнопка
hrenn: (Default)
сегодня передо мною ехал ssang yong kyron, машина в форме груши. и я забеспокоился.

как там ссанг енг? твердою ли рукой ведут его раскосые капитаны сквозь бушующую пену кризиса? не загнется ли невзначай марка - светоч автодизайна? и не загнулась ли уже? ведь это будет - как потерять редкий вид глубоководной рыбы: бугристой, с треугольными зубами и мормышкой на носу. кого будут рисовать в учебниках грядущие поколенья?

в портфолио ссанг енга на данный момент значатся:

муссо, машина-турецкие джинсы, по всем трем измереньям усеянная кнопочками, нашлепками: "рипер", "супер бест хач кволити", "юропиен десигн", - и лампочками-лампочками-лампочками, как прекрасное будущее господина эдисона;

помянутый уже кирон, в котором неизвестными украдено пять шестых места в салоне: огромная снаружи херовина вмещает в себя трех человек суммарным весом не более ста двенадцати килограмм;

флагман модельного ряда - ссанг енг рекстон, первая в мире машина, в оформлении люксового варинта которой использованы велосипедные мотивы - хромированные дуги вдоль колесных арок;


и, наконец, ссанг енг экшн, единственный внедорожник с багажником в размер поилки для канарейки, причем только оттого, что создателям захотелось, чтобы дно багажника парило в метре над землей, а под ним - пустота и села.

не допустим вымирания ссанг енга! хочу смотреть дальше.
hrenn: (Default)
меня по-прежнему зовут котичка, но теперь - у меня есть свой бронхит.
добрый доктор с говорящей фамилией рентгеновский ткнул в дряблое слуховой трубкой и выписал хитрые колесики, от коих я стал задыхаться и стучать сердцем даже лежа в кровати, а ползать медленно-медленно, как откушавший "рейда" таракан.
это новое, свежее, резкое впечатление - как сомом по ебалу.
природа плачет вокруг, и мы определенно меня теряем.
hrenn: (Default)
лето, между тем, безжалостно проходит, и на робкие вопросы об отпуске - окружающий мир неизменно кажет котичке большой, чисто вымытый хуй с татуированным на крайней плоти че геварой в бэрэтке.

наблюдаемый в зеркале облик [между тем] - цветовою гаммою сделался похож на яйцеглист.

и тогда я решил действовать решительно: устроить облику лето экстерном. в солярии.

надо отметить, что до вчерашнего дня - солярий я видел только в фильмах про заграничную жизнь, и, когда тетенька в халате сказала, показывая на поручень вверху - "а вот за это можете держаться", всерьез подумал: "трясет, наверное, сильно".

теперь на лице у меня очко и сильно болит жопа
ну в смысле - очочко. очочки. во всех подробностях, веревочка к веревочке - беленькие такие, в синюю прожилочку.
а жопа - она сгорела, как авианосец "лексингтон" в мидуэйском бою.

здравствуй, блядь, зрелое лето.
hrenn: (Default)
не, нормально, да?!
эта разновидность нормы такая сейчас, скажите мне?!

котичка идет поплавать в бассейн. поразить народы баттерфляем. вкусить полузабытых радостей спорта.

и что же ему говорит с-под рецепционной стойки бабушка с вязаньем?

она говорит, что сейчас аренда! водное поло!

понимаете, нет?! котичке захотелось купаться! в водичку! буль-буль карасики!
а у них - поло! водное!!! глубокой ночью, когда все люди доброй воли, поев борща, в четвертый раз ебут детей под православные звуки гармони!!!

а в вестибюле нагло висит кладбищенская такая доска основателю бассейна - внимание! - огрызкову.
со стихотворной эпитафией:

мы не забудем никогда
заботы вашей о бассейне,
бассейн - плод вашего труда,
мечты и мысли воплощенье.

чтоб ваши мысли воплотились в тазики для бритья. водное, блядь, поло.

н-негодяи.
hrenn: (Default)
стих родился.
антисемитский.

хитроумные злодеи?
иудеи! иудеи!
hrenn: (Default)
тут телевизор сказал: в нью-орлеане по-прежнему нехорошо.

негров бедствием - смыло напрочь. результат: улицы мести некому, посуду мыть некому, в баскетбол играть некому.

в ресторанах кушают из одноразовых тарелочек. на тротуарах - океанский ил, устричные раковины и обломки кораблекрушений. национальная баскетбольная ассоциация шлет по мылу смутные угрозы и предложения пенис энладжмента.

арбузы! слюшай, брат! арбузы - и те продавать некому.
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
гуманитарная катастрофа.
hrenn: (Default)
бусики-дудусики!
меня зовут котя, и я творческий импотент.
зато я умею делать гимнастику глазками: оп-оп, вправо-влево, вверх-вниз, к носу-в стороны.
и это очень, очень полезно для глазок.

кстати, один мальчик советовал делать гимнастику анусом, втягивая его в себя. (ср.:"Прирученные гиены, рассказывает Брэм, завидевши его, вскакивали с радостным воем... обнюхивали лицо, наконец
поднимали хвост совсем кверху и высовывали вывороченную кишку на полтора-два дюйма из заднего прохода")

и все это очень, очень полезно для простаты.
hrenn: (Default)
видел тут клерка - спинка синяя, грудка желтая, мерзкий, как криса. трясет некрупными мудями, грозит огромной неустойкой. очочки, блядь, как у хакамады.

а вокруг - природная среда, сосны колышут елями.

сошлите меня на какой-нибудь жж-скандал, я стану там в'яло ругаться.
hrenn: (Default)
вообще говоря, меня поражает небрезгливость москвичей. в любую лужу, яму, сточную канаву, откуда с омерзением бежали даже лягушки - залезут и будут, маму их, плескаться, радостные, как пососавшие тины ги попо тамы.

сверху - они, снизу - гельминты (из уточек, ага, в уточках - необычайной злобы гельминт живет, если кто не в курсе. выползет, бывало, из уточки и лезет, тварюка, прямо в гомосапиенса, в самую уязвимую часть, где и поселяется, хохоча), посередине - ряска и окурки.

а эти тетки в бюстгальтерах на, я извиняюсь, прудовых пляжах?
а пацаны в семейках на тарзанках?!

и это ВЫ весь май просили горячей воды?!

москвичи, вы напрочь лишены эстетического чувства.

один я дартаньян.
hrenn: (Default)
вот, скажем, некий мужчина в расцвете лет, после трудного, мотательного воскресного дня решает расслабить голову и полетать на парапланах.
и едет, скажем, под бронницы - полста километров от москвы, шесть от трассы, за второй помойкой - направо. в поле.
приезжает к половине десятого вечера (полеты до темноты), его немедля суют в упряжь и запускают раз, два и три - за двадцать пять минут, и он замечательно летает, и даже приземляется - в третий раз - безо всяких подсказок с земли, и радостно ест бутерброд с колбасой и еще одной колбасой, и, дыша полной грудью, говорит, что вот это - по нему: быстро прилетел, быстро полетал, быстро улетел; и, брутально моча сосущих из бицепса комаров, идет заводить машину...
и, лапнув себя за карман, не обнаруживает от этой самой машины - ключа.

и приключение (хорошее, на шесть следующих часов, с кратким курсом устройства восьмерки, поездкой туда-обратно-и-снова-туда-но-кружным-путем, подсчетом бронницких помек, кормлением одуревших от нежданной удачи комаров, дистанционным семинаром по основам вождения и обслуживания автомобиля, а также по способам не заснуть на трассе ночью) - нежно гладит мужчинину ягодицу.
hrenn: (Default)
что накипело:
1. я давно недоволен тем, что работать надо пять дней, а отдыхать - два. и писал об этом. по-моему, даже три рабочих дня - недопустимо много. возьмите хотя бы эту неделю. все жилы ведь вытянула.
2. я недоволен качеством связи в факинг балашихе. в телефоне постоянно разговаривают по-кавказски. снимаешь трубку - а они уже там и разговаривают. и по-кавказски всегда, по-кавказски, сволочи! должно быть, планируют террористический акт. или даже половой. на моей земле! очень недоволен.
3. я недоволен спамом. вот пишут - студентки, минет 300 руб/час, классика 500 руб/час, анал 600 руб/час. я крайне недоволен. час анала. а как же искренность отношений?!
4. все время приходят какие-то люди и какают в голову про то, что я должен купить. я не должен это купить. я ис-купил. я искупил это долженствование, проработав распространителем фильтров "аквафор" только два дня. и захоронив неликвиды в саду, под вишнями. потому что к людям нельзя приставать. они недовольны, если пристают. я тоже - как люди.
5. почему если кто-то написал про слона, то и все остальные немеделенно начинают писать про слона? и рисовать про слона? и думать про слона? огромного слона с морщинистым хоботом? я приставил бы этот хобот ему к жопе и не велел вынимать.я вообще - бегемотов люблю. вы видели бегемотовы зубы? в африке бегемоты переворачивают лодки и всех этими зубами съедают. перетирают в кашицу. в труху. я бегемотов люблю, а слонами крайне недоволен. и флэшмобами тоже, кстати.
6. я недоволен тем, что в телевизоре, как его ни включишь, нету саши и маши, зато непременно есть "дом-2: зимовка" с участниками по имени май и солнце. почему май? почему солнце? я недоволен! они дуры, должно быть, как та тумбочка метр двадцать высотой и метр в диаметре, которая пришла к нам в алуште на пьянку и писклявым голосом отрекомендовалась: "а миня завут котё-ёёнок!"
7. я недоволен московским движением - потому что педорасы. кстати, педорасами я тоже существенно недоволен.
8. што они сейчас сыплют на снег? оно скользкое и пачкает. я очень недоволен.
9. и вообще, я крайне недоволен этим вашим климатом, и давно хочу обнаженности и бананов.
10. кроме того, кряжистый старец из Кишенева напрочь заманал тереть посты, по которым я изучаю жизнь.
а вы? вы всем довольны, да?
hrenn: (Default)
в телевизоре девок учили самообороне. красивая брюнетка, нежно глядя в объектив, шлепала кулачками по груше.
груша томно покачивалась.
потом к брюнетке подвели мужлана размером со стратегический бомбардировщик, она потянула его за руку, и мужлан с грузной аккуратностью рухнул на мат. "Я нанесу ошеломляющий удар и убегююю", - состроила губки в камеру брюнетка и стройною ногою осторожно пихнула спарринг-партнершу, улыбчивую блондинку, в голень.

должно быть, никак на новое время перестроиться не могу. и спится как-то... нервенно, и просыпается в шесть часов эээ... бесповоротно.
hrenn: (Default)


(censored) коля маклауд, (censored) шизгара шоу на нашем радио.
(censored) шизгарики.

(censored) ебать телеграфным столбом.
то же самое - в кино или, скажем, на модном показе.
(censored) во флот - куда-нибудь за петропавловск-камчатский, в скучающий от многолетнего безделия экипаж броненосца береговой обороны "Злоебучий".
(censored) более мелким животным неплохо бы перед смертью забираться куда-нибудь за массивный комод и оттуда пахнуть.

(censored, краткость - сестра) с такими как ты мудаками и пидарасами (censored) грешно вдвойне.

апдейтное примечание самоцензора: врочем, что это я. я ж добрый, позитивный пацан.
hrenn: (Default)
Беспокоят эти здоровенные херации, в полтора меня ростом, которыми за последние два года сплошь заросли придорожные кюветы. У них еще листья размером с лопушиные и метла жлобских белых цветочков на верхушке.

По-моему, это триффиды.

Не удивлюсь, если после грядущей катастрофы они отхлещут нас ядовитыми жалами по телесам беззащитным и нагим, а потом - укоренятся на питательных останках.
hrenn: (Default)
принял на ногу блин от штанги. маленький, зато с высоты.
теперь у меня нету пальца, зато есть трепетной красоты жопа - с флюсом от баралгина.
ею пишу эти строки.
hrenn: (Default)
- Она меня!.. Она меня!.. П-поцеловала!.. - сказал Юра плачущим от возмущения голосом. - Воды! Жва-ачку! Добейте!

А то был Крым и поздняя ночь, и под увенчанной нашей палаткой горой дрых лагерь МЭИ, а в самой палатке ни выпить, ни запить не было ровным счетом ни хрена.

Тогда Юра бросился к морю - омыть оскверненный хлебальник ласковой черноморской волной. На море был шторм, и ласковая черноморская волна употребила Юру внутрь - в рот почти не попав. Мокрый, он вернулся к палатке и съел для дезинфекции банку острого кетчупа; и еще доточил остаток макарон из каны, но то уж, наверное, за моральные страдания.

Девочка Маша была в целом ничего - но курила.

- Смолила весь вечер одну за одной, - поправил бы меня Юра, и, передернув плечами, добавил бы, - меня до жопы пробрало.

Назавтра он растолкал нас в какое-то совсем бесчеловечное время и увел в Алушту - прятаться.

Из Алушты пришли уже затемно, с бухлом и арбузами. Бутылки чпокнули, открываясь, и на звук немедля стали сползаться соседи - приходили, искательно поводя чуткими носами, уже со своей посудой.
Юра в тот час тоже жил слухом, трепетным ланем вздрагивая от каждого шороха. Услышав милые шаги, схватил топор и порскнул в чащу - и в чаще сразу загрохотало и заскрипело, падая, и затрещало срубаемыми сучками.

Машу посадили на почетное - на железный стул без сидения.

Пили Красный Крымский - с шестью медалями на черной этикетке - и слушали соседа Красивого Диму, который даже ходил всегда - со скрещенными на атлетической груди руками. Красивый Дима рассказывал, как приручил лесника из числа собиравших мзду за постой, что тот "уже третий день в палатке живет, у него и мисочка своя есть", и что "он полезный, показал, где воду ближе брать".
Маша нервно курила и вслушивалась в лесоповал. Юра в свете костра не появлялся. Появлялись только срубленные секвойи. Прилетали из тьмы.

Пойдя до ветру с моей тогда-еще-не-женой Анютой, Маша попросила ее о помощи.

- Аня, мне нужна твоя помощь, - начала она без обиняков.

- Посветить? - Анюта направила на нее фонарик.

- Да нет... - и она, сбиваясь, рассказала, что вчера, что вроде так хорошо, а сейчас вот, - и головой мотнула в ту сторону, где из флоры вырубали буратину.

- А-а, Юра, - тогда-еще-не-жена Анюта легкомысленно махнула туалетной бумагой, - ну, он же у нас такой... непостоянный!

Утром Маша пришла прощаться. Соблазнитель спал в палатке.
Для полноты мизансцены Маше не хватало сатинового платочка и березки - обнять.

- Вот, уезжаем, - сказала она, - я тут адрес написала...

- Ма-ашенька! - радостно полез из берлоги Юра.

Он щедрым жестом выдрал из растопочной тетради лист, начертал, отдал и осторожно поцеловал в щечку.
А потом махал вслед рукой.

- Ы? - спросил я.

- Сердце подскажет - найдет, - твердо ответил Юра.
Page generated Sep. 24th, 2017 07:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios