hrenn: (Default)
однажды в студеную зимнюю пору - лет уже несколько назад, - у нас случилась мелкая бытовая неприятность: потек бачок.
ну что такое потекший бачок для настоящего таузендкюнстлера? ничто. дым, пыль.
- сейчас отремонтирую! - сказал я и взялся за идущий к бачку шланг.

в юности яремонтировал так телевизоры )
hrenn: (Default)

время от времени какие-то небольшие, незначительные вещи - полностью совпадают с моим пониманием смешного. тогда слышится характерный щелчок, и я начинаю ходить с дураковатой улыбкой, еженесколькоминутно подгыгыкивая, наподобие застенчивого ишачка. состояние это может сохраняться до суток.

сегодня читал статью на lurkmore.ru.
вкратце:
некий достойный юноша алкал инвайта на лепру, и решил добиться его, как добиваются поцелуя хладной красавицы: сфотографировался, вставив в жопу флажок с надписью "привет, лепра!"

сама по себе статья недурна, но гениальной становится в сочетании с названием. 
она  называется "Флагшток-кун".

hrenn: (Default)
удивительная компания акадо - обладатель страннейшего из известных мне коммерческих сайтов.

для того, чтобы разобраться в тамошнем личном кабинете, надо звать шамана с бубном или крестный ход с хоругвями. или не звать. один черт это ничего не даст: личный кабинет не оснащен инструментами изменения каких-либо установок пользователя. нету их там. так и написано: нет доступных для изменения опций, сдохни, гнида. про то, что доступных опций нет, потому что устарел тарифный план, не сказано нигде.

а если с заглавной страницы попытаться добавить какой-нибудь комплект телеканалов, вам предложат проверить, подключен ли ваш дом к сети акадо. авторизация в личном кабинете - то такое. порядок должен быть, проверим сперва техническую возможность. и, несмотря на ласковое мигание нашего тюнера, сайт удивительной компании акадо сообщает твердо: в вашем доме акады пока нет. заходите еще.

большого счастья руководству компании, разработчикам сайта и семьям разработчиков. пусть дома их выделяются богатством и огнями, дети смеются, собачки лают, а кошечки непрерывно лакают молочко.
hrenn: (Default)
в аптеку прихожу.
дайте, говорю, клавалептин.
тетя достает из-под прилавка клавалептин, с неудовольствием смотрит на коробочку и говорит:
- а возьмите светауринал? тут вот, смотрите, всего сто миллиграмм, а в светауринале - двести пятьдесят.
- а у них это...действующее вещество одно и то же? - осторожно интересуюсь я.
- нет, - твердо отвечает тетя, - но дозировка - больше.
- тетя, - говорю, - да мы не штангисты, мы за весами не гонимся...
тут она, конечно, заплакала, а я ушел с гордо поднятой головой, и под ноги мне летели цветы, венки и ценные подарки.
но тенденция настораживает.
hrenn: (Default)
под впечатленьем. "я буду бороться с инфляцией!!!" - орет максим, капая кровью с бесповоротно разбитой морды.
острожно, букв на полфильма.

Кадр первый - Пустыня С Ветряками. По неплохой дороге, проложенной строго посередине, едет Маленький Розовый Танк. На палубе танка — МАКСИМ и ГАЙ, держат друг друга за глотки и бранятся. МАКСИМ — сверху. Рядом с ними, как последний аргумент королей, лежит Большой Черный Убиватор Гая.
Read more... )
hrenn: (Default)
водительский стаж мой - одиннадцать лет.
настало время признать, что, вместо накопления опыта, я преобразую его в воздух, солнечный свет и веселье для окружающих.

первые семь годиков все было гладко и безаварийно. потом я полез проверять почту в наладоннике и заехал под газель. у газели разбился фонарик, у меня - все остальное. водитель газели был очень мною недоволен.

в прошлом году, в августе, я показывал ребенку, как опасно и безответственно быстро ехать по мокрой дороге на машине с неработающим абс. ребенок запомнил, а я остался без машины на четыре месяца - спасибо доблестной компании росно и рекомендуемым ею сервисам.

я все ждал: чем удастся продолжить столь мощный старт?
дождался, слава божечке.
вчера я приехал к поставщику, поставил машину на стоянку и пошел стучаться в дверь. слышу - сзади дын-дын-дын: бежит мужик в клетчатой рубашке.
мужик кричит:
- бля! это ты машину оставил??
я ему:
- а без бля?!
мужик:
- она укатилась!!!
я:
- бляяяя!!!!

на двенадцатом году водительского стажа.
я оставил машину не на скорости и без ручника.
и она укатилась.
задом.
под поливавшую двор поливалку.
и слабая струйка воды из поливалки рисовала на ней что-то вроде "мэне, тэкел, фарес".

-ну че, можно без бля? - злорадно спросил клетчатый мужик.
- я ебать, - с чувством ответил я.

не удивлюсь, если мне никогда и никто больше не даст. и не надо. хули ж поврежденный ген передавать.
ОднаКнопка
hrenn: (Default)
димин маленький животик
так усердствует в работе
потому, что димочка
пьет йогурт из бутылочки

реклама в телевизоре
а вы говорите - "женечка в вафельном стаканчике"
hrenn: (Default)
лето, между тем, безжалостно проходит, и на робкие вопросы об отпуске - окружающий мир неизменно кажет котичке большой, чисто вымытый хуй с татуированным на крайней плоти че геварой в бэрэтке.

наблюдаемый в зеркале облик [между тем] - цветовою гаммою сделался похож на яйцеглист.

и тогда я решил действовать решительно: устроить облику лето экстерном. в солярии.

надо отметить, что до вчерашнего дня - солярий я видел только в фильмах про заграничную жизнь, и, когда тетенька в халате сказала, показывая на поручень вверху - "а вот за это можете держаться", всерьез подумал: "трясет, наверное, сильно".

теперь на лице у меня очко и сильно болит жопа
ну в смысле - очочко. очочки. во всех подробностях, веревочка к веревочке - беленькие такие, в синюю прожилочку.
а жопа - она сгорела, как авианосец "лексингтон" в мидуэйском бою.

здравствуй, блядь, зрелое лето.
hrenn: (Default)
обжег кофием лобок.
hrenn: (Default)
укушен за ногу собственным cd-rom'ом.
hrenn: (Default)
вот, скажем, некий мужчина в расцвете лет, после трудного, мотательного воскресного дня решает расслабить голову и полетать на парапланах.
и едет, скажем, под бронницы - полста километров от москвы, шесть от трассы, за второй помойкой - направо. в поле.
приезжает к половине десятого вечера (полеты до темноты), его немедля суют в упряжь и запускают раз, два и три - за двадцать пять минут, и он замечательно летает, и даже приземляется - в третий раз - безо всяких подсказок с земли, и радостно ест бутерброд с колбасой и еще одной колбасой, и, дыша полной грудью, говорит, что вот это - по нему: быстро прилетел, быстро полетал, быстро улетел; и, брутально моча сосущих из бицепса комаров, идет заводить машину...
и, лапнув себя за карман, не обнаруживает от этой самой машины - ключа.

и приключение (хорошее, на шесть следующих часов, с кратким курсом устройства восьмерки, поездкой туда-обратно-и-снова-туда-но-кружным-путем, подсчетом бронницких помек, кормлением одуревших от нежданной удачи комаров, дистанционным семинаром по основам вождения и обслуживания автомобиля, а также по способам не заснуть на трассе ночью) - нежно гладит мужчинину ягодицу.
hrenn: (Default)
В теплую июльскую субботу, после 15 часов дня, три молодые, стройные прелестные
27-летние незамужние дамы, казашки, Шолпан, Махаббат и Гаухар, обедали в летнем
кафе.
     Молодые дамы были близкими подругами, все трое окончили
Университет пять лет назад и работали по специальности.
     Шолпан была
одета в белоснежную, тонкую шелковую блузку и очень длинную, ниже щиколоток,
облегающую, шелковую, сиреневую юбку.
     Махаббат была одета в тонкую
синнюю блузку и очень длинную, ниже щиколоток, облегающую, шелковую,светлую
юбку.
     Гаухар была одета в тонкую синевую блузку и очень длдинную, ниже
щиколоток, облегающую, шелковую малиновую юбку.
     Подруги мило щебетали.

     В это время в кафе вошли две бритоголовые 17-летние девицы, члены банды
скинхедок "Бритоголовые насильницы". Девиц звали Верка и Нинка.

 

.............................
Скинхедки отвязали пленниц от крюков, девушек постволили на колени, связали им
назад скотчем руки.
     И под приказы насильниц каждая пленница стала
лизать половые органы скинхедок.
     При этом, скинхедки сидели на стульях,
широко раздвинув ноги,а пленницы подползали к ним на коленях и лизали гениталии
нисильниц.
     После насилия скинхедки отпустили пленниц.












по-моему - это брильянт.
hrenn: (Default)
самым идиотским подарком, который я когда-либо получал (возможно, за исключением штанишек зеленого колеру - в семь лет, когда хотелось железную дорогу) был игровой автомат "Bonanza". маленький такой, с сидячую болонку размером. из пластмассы.

- смотри, - сказали мне и сунули в прорезь в верхней части аппарата монетку. монетка провалилась внутрь.
- дерни здесь...
я дернул, выпало два яблочка и одна груша. (три! - радостно сказал я)
- дергай еще...
я снова дернул. выпало две груши и яблоко. потом яблоко, груша, и, кажется помидор. зато потом - сразу три груши, аппарат пронзительно зазвенел и из него выкатилась та самая монетка.
- класс?! - спросили у меня.
- класс, - ответил я твердо, - а в чем прикол?
- ну как же, - объяснили мне, - играть!
- аааа, - обрадовался я, - действительно класс. супер!
и дернул еще раз. не помню, правда, что выпало, да и монетки внутри уже не было. жаль.

из бизнес- же подарков вспоминаются унитазики, которые привозил с собой товарищ, занимавшийся сантехникой.
они были из настоящего фаянса, ростом в пятнадцать сантиметров, без бачка, но все равно очень тяжелые. дивная, дивная вещь.
щастье.

а у васс?
hrenn: (Default)
в телевизоре девок учили самообороне. красивая брюнетка, нежно глядя в объектив, шлепала кулачками по груше.
груша томно покачивалась.
потом к брюнетке подвели мужлана размером со стратегический бомбардировщик, она потянула его за руку, и мужлан с грузной аккуратностью рухнул на мат. "Я нанесу ошеломляющий удар и убегююю", - состроила губки в камеру брюнетка и стройною ногою осторожно пихнула спарринг-партнершу, улыбчивую блондинку, в голень.

должно быть, никак на новое время перестроиться не могу. и спится как-то... нервенно, и просыпается в шесть часов эээ... бесповоротно.
hrenn: (Default)
человека, способного отравиться несвежим йогуртом, надо кастрировать овечьими ножницами, чтоб он не передал поврежденные гены следующим поколениям.
елки-палки - консервы рыбные! консервы мясные! яйца! метиловый спирт! рыба фугу, наконец - вокруг столько продуктов, которыми можно травиться мужественно и без претензий со стороны окружающих; и окружающие скажут над твоим гробом прочувстванные речи, и прогремит салют, и будут рыдать красавицы-вдовы; а этот пидарас второй раз кряду не выходит на работу, нажравшись ананасового йогурта из гуманитарной помощи одна тыщща девятьсот девяносто первого года.
теперь он прохлаждается на уютном домашнем фаянсе, а я должен чувствать себя безответственным вертопрахом, бросая работу в отсутствие заместителя.

сегодня человечество разочаровало меня дважды, в этом нету никаких сомнений.
hrenn: (Default)
вот эти ребята, которые тонируют копейки в ноль, включая фары, рисуют на них флажок и надпись стрит рэйсинг и меняют скромненькую выхлопную турбу на такую дырищу жуткую, как будто в зоне опустили - они, по-моему, умственно неполноценные, и хотят, чтобы все об этом знали.

то же относится к владельцам девяток и десяток с антикрылом на похотливо откляченной попке.

да и бэшка с самодельным антикрылом смотрится, мнээ, спорно.

это спецсигнал такой: айм дэйбил.
hrenn: (Default)
настало время признаться - всего пару лет назад я любил группу руки вверх и даже возил в машине их кассеты.
кассеты я прятал в складках дверей. чтобы никто не увидел. но - возил.
слушать было очень стыдно, но очень, очень приятно.
простите меня, люди.

ыыыы

Aug. 3rd, 2004 03:26 pm
hrenn: (Default)
работа в селе имеет свои преимущества.
в магазине играла песня:

Я поняла, мой милый мачо,
Ты очень любишь это делать по-собачьи,
Я поняла, мой милый мачо,
С тобой мы будем это делать по-собачьи.

какой непереносимый кайф.
Page generated Jul. 21st, 2017 02:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios