hrenn: (Default)
заголовок на мэйл.ру: "Oнищeнко грозит новой войной"
вспоминается, из какой-то старой книжки про великую отечественную, стишок про гитлера: "что ж тебе, гадюке, не спится-не лежится? - человечьей крови я хочу напиться!"
hrenn: (Default)
дали медоффу за асоциальное воровство денежек.

но это ничего. будет хорошо себя вести, сотрудничать с администрацией - и лет через сто можно будет говорить об условно-досрочном.
hrenn: (Default)
швейцарская полиция, - говорит радио, - раскрыла замаскированную сеть по распространению детскoй пoрнографии.
официально сайт был посвящен хип-хопу, - говорит радио, - но те, у кого был секретный пароль, могли ознакомиться с его истинным содержимым.

я вижу, фраза "а что ты сделал для хип-хопа в свои годы?" приобретает новый смысл.
hrenn: (Default)
Президент Медведев сообщает по радио, что теракт против ингушского начальника - это признак дальнейшего укрепления вертикали власти в неспокойном южном регионе.
Так выпьем же за то, чтобы и наш стакан всегда был наполовину полон!
hrenn: (Default)
седьмой год подряд, с аукциона, стартовая цена - 25 штук.
восхищаюсь дедуганом.
придут в ресторан, и начнется: молодой человек, угостите дедушку коктейлем. и чарли угостите коктейлем. мы с чарли всегда пьем коктейли вместе, потому что у него большой пакет акций. сразу по два пьем. нет, чарли будет молчать - он же собака.
ай-ай-ай, такая история: у меня деточки наследства лишены - можно я для них что-нибудь в догги-боксе возьму? и по коктейлю. шо, инвестиции? без лонг-айленда, молодой человек, инвестиции бессмысленны!
возвращается - сытый, пьяный, с подарками для деток, и акции беркшир на пять процентов подскочили.
гений.
hrenn: (Default)
в радио главный демографический чувак россии рассказывает о грустной нашей демографической ситуации - что неуклонно растет число незамужних на одного незаконнорожденного, и вообще как всегда вымираем. с 1992 года население уменьшилось на 7 млн человек.
" а ведь это - население трех небольших стран, например: литвы. эстонии. латвии", - с нехорошей улыбочкой заключает чувак.

выскочила новость - тяжелый атомный ракетный крейсер "петр великий" в очередной раз заборол пиратский баркас. победу обеспечила отменная боевая выучка экипажа.
смотрю внимательней - а новости два месяца.

опять нет информационного повода.
hrenn: (Default)

программа "время" рассказывает о человеке, которого оперировали по поводу рака легкого, и вместо опухоли нашли живую еловую ветку, проросшую изнутри.
а вчера по радио говорили про лабрадора с подозрением на рак желудка, внутри которого, опять же, был не рак, а много-много хозяйских вещей, пропадавших в последние два года: носки, перчатка для бейсбола, шарики для пинг-понга и прочее такое.

повторяемость этих событий заставляет думать, что я сплю, или умер, или сижу на сильных антидепрессантах.

hrenn: (Default)
вот димка билан ну до чего хорошенький.
видел вчера евровиденье. он, значит, поет, - сам на коленках, микрофон с заглотом - а вокруг медведь на велосипеде ездит, и десантники из псковской дивизии лбами доски крушат.
наша будет победа.
hrenn: (Default)
сидите? дрочите? а между тем преемник вышел на красную площадь и поцеловал в живот двух колхозников из костромской области. радио сказало, э.
hrenn: (Default)
сегодня главный санитар онищенко зашел в казино "кристалл", обнаружил там непотребство и грузин, немедля все закрыл и в данный момент заколачивает окна досками.

за двадцать грамм боржоми будут сажать на десять лет.
за десять - на пять.
на завтра намечен повсеместный запрет кинзы и эксгумация режиссера данелия. для переноса за сто первый километр.

и правильно, я щитаю. порядка-то нет.

епд. вот тут товарищи меня поправляют - данелия, мол, живой.
какое, товарищи, это имеет значение, если речь идет о Порядке?!
эксгумировать как режиссера - и за сто первый километр. считая от мосфильма.
hrenn: (Default)
между прочим, по запросу "онищенко кретин" яндекс выдает 354 ссылки, а по запросу "онищенко мудак" - 1363.
какая низкая еще культура у нашего населения.
hrenn: (Default)
"невероятно, но факт", - говорит мужской голос с нотокою вечной припизженности тайнами мироздания.

в пруду возле деревни младые пердюны - водится русалка!
она спасла жизнь агроному кобело-кобылицкому, упавшему в оный водоем по сильной усталости.
агроном дает интервью, руками показывая русалкины стати.
мужественные люди из съемочной группы, несмотря на невзгоды в виде комаров, всю ночь сидят у пруда, светя софитом в серединку.
к утру в пруду плеснуло! следует интервью с экспертом, который руками показывает русалкины стати, предплагаемые по силе хлюпа.
вердикт: в пруду определенно кто-то живет. и вскорости, когда человечество вымрет, этот кто-то вылезет из пруда, обдерет с себя пиявок и станет володеть землею. "невероятно, но факт", - говорит припизженный мужской голос.

село тютькино пожирает черная дыра!
из-за нее пропал прудик (другой, без русалок), еловая роща и шешнадцать ящиков водки "пшеничная" из сельпо.
интервью с аутентичным механиком-самородком: роща, говорит, здеся была. пардон - тута. и вообще бугор. а надысь утром выхожу - рощи нету и впадина!
камера озирает окрестности - действительно, впадина без единого деревца! и главное, пруда тоже нету. это замечательно видно в кадре.
интервью с экспертом, который руками показывает гнусные повадки и ужасные свойства черных дыр.
вердикт: да, современная наука считает, что черные дыры образуются при схлопывании звезд-гигантов. но что, если на сей раз она появилась в земле под тютькино?! и будет оттуда расти???! "невероятно, но факт", - говорит припизженный мужской голос.

в следующей передаче нас всех пожрет цунами.
hrenn: (Default)
и нету у меня ни рук и ни ног, и фашистская пуля оторвала мне язык, и радио - единственный мой спутник и источник знаний о мире в эти суровые пропахшие апельсинами дни.
в радио - передача о правописании. Девичий Голос рассказывает о тонкостях в написании слова "разыскной" (бывш. "розыскной"), а Интеллигентный Мужской Голос играет роль смеха за кадром.

- согласно правилам русского языка, - сообщает Девичий Голос, - в приставках "раз/роз" буква "о" пишется только под ударением.
Интеллигентный Мужской Голос, экзальтированно:
- вот это дааа!
Девичий голос:
- слово "розыскной" не употреблялось в документах с конца восемнадцатого века до тридцатых годов века двадцатого, когда, по понятным причинам, снова вошло в обиход.
Интеллигентный Мужской Голос, восхищенно:
-ахуеееть!
Девичий Голос:
- таким образом, до конца девяностых годов мы имели дело с устаревшей, еще допушкиной формой этого слова.
Интеллигентный Мужской Голос, негодующе:
- безобразие, надо милицию вызвать!
Девичий Голос:
- и лишь в последних изданиях словарей "разыскной" стало писаться по совеременным грамматическим нормам.
Интеллигентный Мужской Голос, убежденно:
- давно пора!

и т.д. и т. много раз п.

надо бы и "моей прекрасной няне" - вместо простого смеха голос дворецкого константина приспособить. нехай комментирует в трудных местах.
hrenn: (Default)
леденящая душу история приключилась в каменных джунглях североамериканских соединенных штатов.

барышня пришла в суд с ябедой на армию вышеупомянутых штатов, в каковой прослужила некоторое время, возымев моральный ущерб на сумму с кучей ноликов.

в части она была единственной женщиной. от этого с ней происходили страданья и харрасмент.
сослуживцы разговаривали матом, травили сальные анекдоты и поминутно (43 раза за время службы) делали ей предложения полового свойства. однажды, на учениях, непосредственный начальник велел ей явиться в свою палатку, где показал хуй и как его дрочат.

- он был очень сильный, самый сильный мужчина, встреченный мною в армии, - мечтательно рассказывает корреспонденту несчастная жертва.

а во время занятий по строевой подготовке шовинистические кабанчики нарочно шагали слишком быстро, чтобы солдат джейн за ними не поспевала.

- хуй-ння эта ваша армия, - заявляет истица, - в ней невозможно оставаться женщиной.
hrenn: (Default)
тут телевизор сказал: в нью-орлеане по-прежнему нехорошо.

негров бедствием - смыло напрочь. результат: улицы мести некому, посуду мыть некому, в баскетбол играть некому.

в ресторанах кушают из одноразовых тарелочек. на тротуарах - океанский ил, устричные раковины и обломки кораблекрушений. национальная баскетбольная ассоциация шлет по мылу смутные угрозы и предложения пенис энладжмента.

арбузы! слюшай, брат! арбузы - и те продавать некому.
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
гуманитарная катастрофа.
Page generated Jul. 21st, 2017 02:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios